Vicevi..........

Napisite neki vic
Bila 2 majmuna i pokusavala da otvore nuklearnu bombu.Prolazi treci i kaze:Da li ste normalni ce pukne!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! A oni mu odgovaraju:Nema veze,imamo jos jednu!!!!!

ewo par za pocetak
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:
• Zeko, jel se još drogiraš?
Zec mu odgovori:
• Da-breeeeeeeeee!

Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?

U birou za zapošljavanje:
- Tražim posao, kući imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno upita:
- A osim toga, šta još znate da radite?

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Dođe Perica kući i kaže:

* Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

* Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Ide Haso i vodi magarca kad naidje Mujo i upita:
-Ama,gde si poso sa tim konjem?
A haso ce:
-Bolan Mujo,nije ti ovo magarac!
-Ti cuti,tebe nista nisam pit'o!

Saobracajna policija zaustavlja ocigledno pijanog vozaca:
-Gospodine,vi se strasno osecate na alkohol!
-Pa naravno da se osecam.Pijan sam.
-Dobro ako ste vec pijani zasto nista dali zeni da vozi?
-E ako sam pijan nisam lud!

Grdi majka sina:
-Kako smes sestri da kazes da je glupa?Odmah joj reci da ti je zao!
A sin ce:
-Seko,zao mi je sto si glupa!

Kondukter u vozu uzima kartu od jednog coveka i kaze mu:
-Izvinite,gospodine,ali je ovo karta za decu!
A ovaj mu nabusito odgovori:
-Pa naravno,sad vam je jasno koliko voz kasni!

hahahah, dule dobri vicevi!!!

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

Sedi srpski vojnik na Kosovu i chuva strazu pored minsksog polja. Odjednom vidi on mercedes kako ide ravno ka minskom polju. Vojnik brzo povika:
"Stani, choveche stani!!"
Mercedes se zaustavi pored vojnika. Prozor se otvori i chovek upira vojnika:
"Prijatel, jelji gde je Plistina?"
A vojnik mu odgovori:
"Samo pravo"

Satan666 ::

Sedi srpski vojnik na Kosovu i chuva strazu pored minsksog polja. Odjednom vidi on mercedes kako ide ravno ka minskom polju. Vojnik brzo povika:
"Stani, choveche stani!!"
Mercedes se zaustavi pored vojnika. Prozor se otvori i chovek upira vojnika:
"Prijatel, jelji gde je Plistina?"
A vojnik mu odgovori:
"Samo pravo"

hahahahhahahha

Dosli ludaci i gledaju kako jedan lik kreci fasadu ludnice
i sad jedan kaze ajde da mu srusimo skelu da padne da se ubije
drugi ce na to pa dzabe kada se drzi za cetku

Isto ludaci sede u sobi i sad pita jedan lik ovog drugog sto plete dzemper:
e koje ce boje da bude dzemper?
pa znas onu boju trula visnje?
kaze drugi naravno da znam
e pa isti takaz samo zelen

Poslao pirocanac decu da se igraju gola po snegu
i sad dolazi komsija i kaze mu jesi ti lood saljes golu decu napolje
ma bre ostalo malo sirupa od prosle godine pa da se nebaci

kako je nastala sicevacka klisura ?????
rekli pirocancu da tu zakopan dinar !!!!!

Traze nemci partizane u jednom selu.Svi pobegli a ostala samo jedna baba.
Nemci:
-Babo ubicemo te kazi gde su partizani?!?!?
A baba ce:
-Gde su partizani.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:


Čemu služe te koštice?
Pojedeš i postaneš pametniji.
A koliko koštaju?
20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:

Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!

Kaze trener boxeru:
-Od tebe ovaj moze samo kijavicu da dobije!!!

Sta radi ciganin u cosak?
-Smrdi!



Sta radi ciganin u autobusu?
-Smrdi.
A sta rade 10 cigana u autobusu?
-Smrde u picku materinu!!!!


Sta radi ciga na olimpijadu?
-Smrdi za medalju!

Dodje covek do trafike i pita:
-Je'l imate postanske markice od 5 dinara?
-Imamo.
-A posto su?

Dolazi covek do trafike:
-Dajte mi cigare!
-Koje?
-Ja sam!!!!

Uci Muja dete da pliva.Baci ga u vodu i kaze:
-MASI RUCICAMA MUJICE! MASI!!! E jebiga!!

Sede u kafani Saban Saulic i Saban Bajramovic.Prolazi Keba i kaze:
-De ste Sabani!!!